24 Horas... El inicio.

10:00 AM.
Abro los ojos. Supuestamente estoy despierto.

10:10 AM.
Me e decidido levantar de la cama. Miro por la ventana y no hay nada fuera de lo normal, un día normal y corriente como cualquier otro (ni zombies, ni trípodes destruyendo todo lo que generalmente significa una buena señal.).

10:11 AM.
Entro al baño a cepillarme.

10:15 AM.
Me pregunto ¿en que estarán las tortugas?. No me sorprendo, la grande ha escapado nuevamente. Realmente no la culpo por que además de ser un buen entretenimiento mental (siempre escapa de una forma diferente.) a de ser un poco incomodo vivir en un estado sacado de una novela de George Orwell.
¿Dónde esta? Anja! Detrás de un tarro en el balcón se encontraba escondida. Ya no puedo confiar en ella cada vez esta peor, así que mientras desayuno me dedico a pensar que voy a hacer con esta puesto que la otra no representa problema alguno (es como una piedra verde que crece y come lechuga.). Mis pensamientos son interrumpidos por el sonido de un motor.

10:20.
Me baño. Y luego sencillamente no encuentro que hacer.

10:30.
Voy a revisar mi material de clases.

10:40.
Me aburro.

11:00.
Que jodio aburrimiento!!!!!.

11:20.
Por razones no explicables por naturaleza humana me e apartado de el material de estudio y me encuentro en la cocina hablando con la señora del servicio. Hemos acordado darle de comer al perro viralata que se a mudado en el puerta del edificio (yo insisto que es un Baca o un galipote).

11:40.
Miro por el balcón. No logro encontrar al viralata.

11:50.
Veo nuevamente por el balcón. Aun no aparece. La tortuga grande se ha salido nuevamente y no han comido la lechuga.

12:10.
Aparece el viralata, al parecer estaba escondido debajo de uno de los carros de los vecinos (o no, los baca se pueden desaparecer.). No pienso bajar a darle comida, son las 12 y ya tengo hambre, quien lo manda a desaparecerse.

12:30.
Tengo aun más hambre.

12:50.
Sirven la comida. Llega la jefa. Todo el mundo a comer.

1:40.
La jefa pone cnn. Me llama que le lleve sus lentes que están en su cartera.

1:41.
Le grito que no están hay.

1:41:0001 seg.
Ella me grita que deje la maldita vagancia y que me mueva a buscarlos.

1:42.
Ella tiene razón.

2:00.
Llamo a vane. Le digo que sospecho que el viralata es un baca. Se ríe de mí. Otra persona más. Ya verán que tengo razón.

2:50.
Termino de hablar con vane. Me acuerdo de llevarle la comida al viralata-baca.

3:00.
Le llevo la comida al viralata.

3:01.
El viralata-baca se manda corriendo.

3:15-5:20.
Discutiendo con la jefa de compañías como ENRON, Worldcom y la asesora de ENRON (Arthur Andersen) y otras que se han jodido por privar en tiguere. El tema surgió por que ella vio la película Fun with Dick and Jane.

5:22.
Mierd! Se me olvida el FRANKFEST!!!. A meterme a bañar y a poner a cargar la cámara.

5:40.
Salgo de mi casa camino al teatro.

6:00.
Llego al teatro. Hay un problema. Soy el único a la vista que no esta vestido de negro, con pullas o una carabela. Me encuentro con el Makako luego con el Joan. Todo este bien. Me encuentro con el Okal… tiene una carabela.

24 Horas...

7:00.
Inicia el FRANKFEST.

7:01-9:45.
Me dedico a cumplir mi labor profesional (tengo mi identificación de STAFF). Me siento como SHAFT. Las bandas son muy buenas y el ambiente esta digno de lo esperado. Entre Gnomos, fotos y Metal paso las horas. Mierd!!! El cumpleaños de Ana. Coño maldito cerebro, pa que es que sirve…

10:00.
E llegado nuevamente a mi casa. El viralata-baca me observa. Lo observo. Se que trama algo. Pero aun no es la hora.

10:05-10:40.
Me baño, cambio y me pongo decente (EN SERIO.). Llamo un taxi y me pongo a esperarlo, mientras veo The man show (que maldito programa mas apero se la comen todita!..).

10:50.
Vuelvo a llamar a la compañía del taxi y la mujer me dice:
-mi amol esa ¨unida¨ hace rasto que ta alla.
En ese momento suena una bocina… la ¨unida¨.

11:05.
Llego al cumpleaños, allá en BARBARASO, ya Ana esta prende. .Aquí están mi novia, nardi, el steven, giusepe, jossi y unas cuantas personas más.

1:01 AM.
¿Qué hacemos?. Aun estoy sobrio y no se que hacer.

1:01-2:40. AM.
Recorremos santiago. De ZOOM a BARETO y no hay absolutamente nada. Solución
ir a beber COCA-COLA (y lo que aparezca) con brownies en casa de mi novia. Y así versión caravana nos vamos quienes cupimos en el steven movil .

3:30.
Llego a la Baticueva. El viralata-baca aun me observa y sin apartar los ojos (tanto el como yo) entro a mí edificio…se que algo trama.

3:30-4:50.
Veo un documental sobre Praga y otro de la política en la O.N.U (tengo insomnio). Se me ocurre llamar al jefe para que vea el ultimo, pero es demasiado temprano y se que es capaz de infringirme mucho sufrimiento si lo despierto a esta hora (aun así seria gracioso.) pero el sueño ya aparece y supongo que antes de las 5 ya e quedado dormido.

10:21 AM.
Abro los ojos. Estoy despierto. Creo.

¡¡¡¡¡ROCKZOMBIE!!!!!!!!!

La dimensión DOMINICANA. (Parte 1.).

Esta es una historia verídica, que le podría suceder a cualquiera de ustedes, ya que han entrado… a la dimensión DOMINICANA...

Luis es un muchacho normal y corriente (quizás demasiado corriente). Estudia, se quema, coje conchos, comparte con sus amigos, tiene un perro viralata y hace cualquier otra cosa que se supone hace un joven normal. Pero el destino guarda muchas cosas en la manga, a veces es dinero, otras veces una fruta pero en el día de hoy lo que trae escondido es algo mas siniestro algo digno de la dimensión D.

Aun no entiendo que sucedió, en verdad puedo asegurar que nunca lo entenderé.
Mientras esperaba un vehiculo de la ruta M sentí como que algo o alguien me observaba así que mire rápidamente sobre mi hombro tan solo para descubrir que me encontraba totalmente solo.
Aquella sensación me acompaño por el resto de la mañana.
Mientras pagaba la uni, mientras me fijaba en &%*·” (jajaja si creían que pensaba escribir la materia), mientras caminaba por una calle oscura en una escena a blanco y negro, mientras me añugaba con un frito en Cerdo centro… en fin siempre se mantuvo, en cada momento, en cada lugar el peso de unos ojos asechantes…así que me dirigí a mi casa, pero al entrar a mi edificio de apartamentos sentí que la sensación se hizo aun mayor, casi palpable y no pude soportar más aquel sentir paranoico, por lo que me detuve quedando en total silencio e inmóvil hasta que en un justo momento me volví violentamente y grite:
-¡¡¡ya basta!!!-tan solo para encontrarme frente a frente con… la mujer del mantenimiento la cual grito con furia ante tal sobresalto:

- Mira a ver azaroso si tu coje otro sitio pa´ ir a joder coño. Eto no e lugar pa que tu te asutando a uno vorrrtiandote de gorrpe!.

A lo que respondí:

- Hay perdón doña es que yo creía…
- Tu siempre ta creyendo, sieeeempre creyendo ve a ver y ame er favol y quistateme der frente.!.

- Esta bien pero disculpe – grite mientras corría pisos arriba hasta mi apartamento (Escapando de un posible golpe con una escoba), y aun podía escuchar a la señora que decía:

- Ese mardito loco de mierd$%... me tiene jarta!!!.

¿Que es todo esto?, ¿tan solo un ataque de paranoia?, ¿acaso estaba perdiendo la razón?. ¿Por que persistía esa extraña idea en donde un par de ojos se centraban en mi persona, incluso estando en la total soledad de mi habitación, donde apenas podía ver el movimiento hecho por mi reflejo en el espejo?.
¡¡¡El espejo!!!. Me acerque a el. Con calma mientras aquella imagen se dirigía hacia mi y con aquella misma tranquilidad pero ahora con algo de miedo levante mi mano derecha y lentamente le acerque hacia los ojos en el cristal , lentamente, lentamente hasta que una voz dijo:

- ¿Qué va a hacer hermano? ¿Me va a joder el ojo?-

La dimensión DOMINICANA. (Parte 2.).

- Mierd%&$/, coño – grite asustado mientras corría hacia la sala donde me encontré nuevamente con mi rostro reflejado en el cristal que me decía:

- ¿Y ahora que show e?-
- ¿Cómo que ¨qué show e¨?, ¿Desde cuando un reflejo habla?- conteste mientras confirmaba resignado el hecho de que me había miado en mis pantalones.
- Aaaaaaaaa papa eperate, como que reflejo. ¿Y quien te a dicho a ti que yo soy un reflejo?-

No podía creer lo que escuchaba. Lo que aquella imagen había planteado era real.¿quien de los dos era el reflejo?, ¿el o yo?, ¿Cuál realidad era la verdadera? Me sentí justamente como se siente un viralatra cuando lo puyan para espantarlo con el tenedor de sacar las longanizas en las frituras. Asustado y con un puyon en el cu$&.


- No entiendo.- admití.
- Lo se, esa cara de usted no es de una gente que entienda mucho. Pero, ni yo entiendo muy bien como es que puedo hablar contigo y mucho menos como es qué puedo ver todo lo que haces. Esto se parece a un reality show, pero con menos imbeciles en el.- dijo.
- vamos a ver si suspendes los insultos, que ya te ta corriendo-
- Ok, es verdad no estamos haciendo ningún progreso así.- La imagen hizo una pausa y luego agrego.- ya recuerdo-.
La expresión en su rostro había cambiado, ahora era mas seria y miraba al vació.
.- Recuerdo algo, algo sobre una vieja maldición.-
Ahora en verdad su mirada era tétrica, al hablar sobre cosas pasadas su voz pareció llenarse de un frió cortante.
- Un libro que advertía sobre destruir el reflejo, algo de que cada mundo era un reflejo en un espejo y la única forma de impedir que esos mundos se pierdan es…-

CRASSSHHHHH TRANK TRINK CRASSSSHHHHHH. (El sonido de un espejo roto.)

- NOOO!!!!!!!!!!!!!!- gritaba la imagen de mi reflejada en el cristal hasta que se desvaneció totalmente.

Era la señora del mantenimiento quien había roto el espejo con el palo de un suape.

- Hay dicurpeme, e que vine a traer el suape que Yicauris me lo preto por que el de el edificio ta deflecao.- Dijo la señora mientras seguía con total calma hacia la cocina.- al fin y al cabo, bien feo que era el epejito ese.- Grito.
- No importa doña. Como sea ya me tenia cansado mi reflejo, hablando de maldiciones y libros.-Dije.
- ¿De que tu ta hablando?, a verda que ta loco el muchacho e mierd$%& ete.
Lo único que se pasa hablando e pendeja y ahora lo ultimo ¡¡¡¡que er epejo le hablaba!!!!, ay coño deja que le cuente a la mujer del colmado, se le van a salir los calisos diparao cuando oiga el diparate ete- y así salio por la puerta de la sala hasta dejarme en la soledad nuevamente.
Ya no sentía la molestia de aquellos ojos acechantes, ahora solo calma, así que tome asiento en un mullido sofá y cerré mis ojos para tratar de olvidar aquel día de pesadilla, pero justo cuando estaba quedando dormido recordé que al entrar había puesto seguro en la puerta de la entrada, así que ¿Cómo entro la mujer del mantenimiento?, me pare agitado del sofá, tan solo para recordar en ese preciso momento el hecho de que en nuestro edificio no hay ninguna mujer del mantenimiento (y mucho menos una como esa.) por lo que solo podría significar una cosa todo esto era…

Usted ha entrado a la dimensión DOMINICANA.

Video Friki...

http://www.youtube.com/watch?v=kooS8iTqo1w

Yo que creía conocer cada cosa extraña y adictiva sin sentido, me e quedado sorprendido al encontrar en un Blog hermano este video.
En verdad es algo tétrico, como si Tim Burton y el doctor Seuss tuvieran unas hijas japonesas… Lo peor de todo es que de alguna forma logra meterse en la cabeza (sin uno entender ni m… de lo que dice la canción esa, que según leí es de un comercial de salsa.) y los bebes que parecen ajices me parecen graciosos pero no logro reírme.
En verdad es un video digno de ser considerado FRIKI!!!!....
(No puedo sacarme de la cabeza esta canción).
Super raro
Macabro
Timburtiano
Doctorseusco
Adictivo
Irritante
Molesto
Entretenido
Gevy
Friki
Japones ( !!!!!! )
Algo mas????